Compendium della settimana (5).

Il marito di Alessandra Mussolini coinvolto in un giro di prostituzione minorile. Non riesco a capire come un uomo normale possa arrivare a questo. Sposare la Mussolini.

USA: “L’esplosione dei palazzi di Manhattan causata da una fuga di gas. Ma non andrà lontano, quel bastardo”

“Sai che ho addestrato il mio cane a fare le operazioni?”
“Non ci credo.”
“Allora stenditi che intanto il mio gatto ti fa l’anestesia.”

Rompe bottiglia in testa al marito ma poi se ne pente. Era un’ottima annata.

Secondo alcuni scienziati, una proteina potrebbe aiutare a combattere l’Alzheimer. Ma non ricordano quale.

Gli alunni obesi hanno pagelle scolastiche peggiori.
Soprattutto se ci si siedono sopra.

Sospetti per un grosso traffico di stupefacenti in Molise. La Polizia sguinzaglia i cani antidroga. Che cominciano a cercare su Wikipedia.

Secondo una ricerca, correre aiuta a tornare indietro negli anni. Ma devi farlo alla velocità della luce.

Trovato il bambino disperso nell’esplosione di Torino.
A Cuneo.

Uccide sua moglie, i giudici lo ascoltano per per 4 ore: “Grazie, non mi accadeva da prima del matrimonio.”

Sto cercando da ore un benzinaio, ma pare che abbia cambiato indirizzo IP.

Il Papa apre ai gay. “Ma è adorabile questa casa, Francy”.

Liceali israeliani rifiutano di fare la leva. Netanyahu:”Ok, ma se poi alla maturità esce fisica, vi attaccate al cazzo.”

– “Allora, come sta andando il corso per imparare le buone maniere?”
-“Fottutamente bene”

Anziana carbonizzata in casa. Affranto il marito: “Eppure avevo messo il timer.”

Svezia, è boom di occupazione giovanile.
Germania, è boom di entrate fiscali.
Ucraina, è boom.

Bimbo aggredito da cani, albanese lo salva. Rubando i cani.

Tutti parlano male del crac Parmalat.
Io lo vorrei fumare, prima di dare un giudizio.

Trecento studenti dell’Istituto Alberghiero hanno marinato la scuola.
Che ora è molto più gustosa.

 

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