I post del cuore

Notizie dall’estero

1. Israele bombarda anche il mercato del pesce di Gaza.
Non c’è più scampo per nessuno.

2. India, estratti ad un diciassettenne 232 denti. E ora sono cazzi della fatina.

3. Sui giornali africani, il novanta per cento è cronaca nera.

4. Sessantenne americana si risveglia dal coma desiderando un intervento di chirurgia estetica alla vagina.
Se l’è vista brutta.

5. Studenti palestinesi rimangono colpiti da missili israeliani: “Cazzo, belli!”

6. Figli di talebani brillano a scuola: 34 morti.

7. Pakistan: spia uccisa in carcere a colpi di mattone. “Era sempre accesa, non ci faceva dormire.”

8. Grossa alluvione nel kashmir. Secondo fonti ONU ci sarebbero almeno 700.000 infeltriti.

9. Il governo iraniano annuncia una svolta moderata. Da lunedì lapidazioni solo a pallonetto.

10. In India un uomo stupra una donna ogni 22 minuti. Arrestatelo, cazzo!

11. Si è svolto a New York il campionato del mondo per estetisti. Il secondo classificato ha perso per un pelo.

14. Secondo la sua ex domestica, Hitler non mangiava carne, amava la torta di mele, beveva acqua tiepida e dormiva fino alle due di pomeriggio. Per non parlare di quella storia degli ebrei.

18. Usa: gigantesco tornado, i morti salgono a 26. Chilometri.

21. Pastore protestante ricoverato all’ospedale con una patata nell’ano. Anche io al suo posto protesterei.

22. Ragazzo italo-venezuelano ucciso a Maracaibo. Ha tentato di fuggire, sì, ma dove?

23. Canada: in vendita la prima pizza con la marijuana nell’impasto. Va servita fumante.

24. I serbi chiedono ai russi di prendere il Montenegro. Ma Putin fa sapere che preferiscono la vodka.

25. India: ragazza italiana si salva in extremis da uno stupro. Dandogliela.

27. Scomparso Boeing. A me sta sempre sul canale 40 del digitale terrestre.

28. USA. Entra in un parrucchiere e fa una strage. Ma non la passera’ riccia.

30. USA, si risveglia appena prima di essere imbalsamato: “Ragazzi va bene tutto ma la paglia nel culo no!”

34. Liceali israeliani rifiutano di fare la leva. Netanyahu:”Ok, ma se poi alla maturità esce fisica, vi attaccate al cazzo.”

36. Oscar Pistorius dice di avere un alibi per la notte dell’omicidio. Per me non sta in piedi.

37. Esplode bomba in un sexy shop. E ora sono cazzi per tutti.

40. Dirigente neonazista scopre di essere per il 20% ebreo. E si dà fuoco ad una gamba.

41. Non servono aiuti dall’Europa. L’Ucraina può badare a se stessa.

42. Obama e Putin 90 minuti al telefono. Poi Putin ha attaccato.

43. Presidente Uganda: “I gay sono disgustosi.” Putin: “Non li sapete cucinare.”

45. Modella brasiliana, eletta miss culo fantastico, si fidanza con un disabile. Che le ruba il titolo.

46. Aborto: singolare protesta di duecento spagnole. Tutte fatte da una donna sola.

47. Centro Africa: scontro tra cristiani e musulmani. Nell’altra semifinale si sono imposti i buddisti.

48. In Egitto rinvenuti geroglifici risalenti a più di 2500 anni fa, presumibilmente relativi ad una forma primitiva di gioco del calcio: è visibile una sfera di piccole dimensioni, un terreno rettangolare, Javier Zanetti.

49. Terribile eruzione in Giappone fa formare una nuova isola. Nel Mar Tirreno.

50. Commuove gli USA la storia di Lachlan Connors, il giovane atleta che si è svegliato dal coma e ora suona 13 strumenti musicali. Tutti malissimo.

51. Primo ministro tibetano: “Come modello di indipendenza ci ispiriamo alle province di Trento e Bolzano.” Sono tibetani solo alle olimpiadi.

52. Scontri in Libia: 27 morti e 235 feriti. Certo che guidano di merda.

53. USA: quattro marines morti in una esercitazione. “Ok, adesso tocca agli altri fare i talebani.”

55. Corea del sud. Putin ottiene la cintura nera di tae-kwon-do ed il governo di Seul gli fa dono di un frocio da allenamento.

56. Afghanistan: ritorno in Italia per 400 militari. Sono quelli in punizione.

59. Barack Obama scriverà una lettera a Karzai, nella quale si scuserà degli errori commessi nella guerra al terrorismo. Tipo una volta lo ha scritto con una sola erre.

61. Londra, suicida per overdose di caffeina: “Depresso, what else?”

62. Dallas: Obama ricorda JFK. Ma più scuro.

66. Si dimette l’intero comitato antidoping giamaicano. Anni di lavoro in fumo.

67. Kiev. Per far sgomberare l’accampamento dei dimostranti in piazza, la polizia attacca le tende. Ora la piazza è molto più glamour.

68. I poliziotti ucraini caricano i contestatori: “Dai, che siete i migliori manifestanti del mondo! Molto meglio di quei russi del cazzo! Dai! ”

69. Tensione a Kiev. Sarà la Dinamo.

70. Funerali Mandela, in centomila davanti alla cassa. Non era meglio alzare il volume?

71. Trovato morto ragazzo palestinese, torna la tensione a Ramallah. Si era incastrato nel trasformatore.

72. Nessuna contaminazione dal camion che trasportava materiale radioattivo pericoloso, rubato ieri e recuperato in una foresta messicana. “I ladri lo hanno abbandonato qui e poi sono fuggiti”, hanno dichiarato alcuni cactus.

74. Cinque astronauti cinesi vanno sulla Luna. Il Dalai Lama dal Tibet: “Regà, damoje mo che sò dde meno”

75. Muore a 96 anni assaggiatrice di Hitler. Non sapremo mai che sapore aveva.

76. USA, realizzato apparecchio contro emicrania. Solo che appena hai mal di testa devi correre in aeroporto.

79. Cina: si accorge di essere donna a 65 anni. Parcheggiando.

80. USA: Bimba bianca ritrovata nella lavatrice. Soddisfatti i genitori afroamericani.

81. Viola il codice della strada, il presidente brasiliano Rousseff si scusa: “Lo rifaremo fucsia.”

83. Obama: “L’Italia sta andando nella direzione giusta.” No guarda, sono gli africani che stanno venendo da noi.

84. Il capo della NSA Alexander:”Se interrompessimo oggi stesso il programma di intercettazioni, potrebbe avvenire un nuovo undici settembre. E non è detto che ci venga bene come il precedente.”

86. Nigeria, 30 morti durante un matrimonio, ma dopo i primi 15 c’è voluto un sorbetto al limone.

87. Premier libico portato via di nascosto da un albergo. Vedi che cazzo significa assomigliare ad un asciugamani?

89. Australia, ricoverato con una forchetta infilata nel pene: “È che mia moglie odia mangiare con le mani.”

91. Supertifone nelle Filippine: diversi italiani risultano dispersi. La Bonino: “Non riusciamo a trovarvi se non vi iscrivete al sito http://www.dovesiamonelmondo.it” Per il momento io sono iscritto solo a http://www.allorachecazzocistaafarelafarnesina.org.

92. L’Uruguay venderà marjuana di stato ad 1 dollaro. Ma di questo passo dove andremo a finire? Io a Montevideo, ad esempio.

93. Ad Islamabad due donne cantano in inglese e vengono sgozzate dai parenti. Parte male l’avventura di Pakistan Got talent.

94. Ieri un drone americano ha ucciso Mehsud, leader dei talebani pakistani, i quali già oggi hanno eletto il suo braccio destro.  Che è anche l’unica parte del corpo che si è salvata dall’esplosione.

95. Otto kamikaze si fanno esplodere. Sei morti. Mi sa che un paio di loro hanno fatto i furbi.

97. Nuova fuoriuscita di acqua dalla centrale di Fukushima. “Non preoccupatevi, è tutto sotto controllo”, ha dichiarato un broccolo.

98. Pakistan: bomba in un cinema porno. Allucinante la scena che si è presentata ai soccorritori: Milf double penetration animal.

99. Zimbabwe: sciamano muore durante una cerimonia. Cambio sciamano!

 

Notizie dall’interno

1. Donna di colore mette alla luce quattro figli. Ma niente.

2. Ragazzo tossicodipendente si cura definitivamente grazie all’aiuto della sua ragazza. Che eroina.

3. Pirata investe nonna e nipotina: “Scusate, ma con un occhio bendato e la gamba di legno che cazzo volete?”

4. Divorzia dalla moglie perchè anoressica. Lei chiede gli alimenti.

5. Arrestato gelataio per possesso illegale di 44 Magnum.

6. Scuola multietnica: a Padova su 66 bimbi solo uno è italiano.
Gli altri sono di Padova.

7. Pornostar accusa il padre cinese: “Mi diceva sempre vai a giocare coi glandi.”

8. Bimbo rom vaga per ore con un cellulare in mano. Non trovava il campo.

9. Anziana uccisa a Fabriano. Secondo gli inquirenti sarebbe stata la figlia. Almeno sulla carta.

10. Uomo fa sesso sfrenato in macchina. Lo ritrovano due chilometri più sotto.

11. Cementa il cadavere del padre: “Nella mia vita sarà per sempre un pilastro.”

12. In Italia sono circa 600.000 i malati di Alzheimer, che sono circa 600.000.

13. Lo yacht di Steve Jobs costeggia la Puglia. “Stai a Andria, stai a Foggia.”

14. Vegano impazzisce guardando pianta carnivora.

15. Ladro obeso tenta furto in negozio di elettronica, ma è incastrato dalle videocamere.

16. Obitorio di Taranto, medici eseguono autopsia su corpo sbagliato. Il custode:”Ehi, lasciatemi! Che cazzo fate?”

17. Pescara: aggredisce la sua ex con una forchetta. Attoniti i vicini: “Eppure è una persona così posata.”

18. Marò entra in ufficio postale e fa strage di pensionati: erano in fila indiana.

19. Roma. Squilibrato accoltella 3 carabinieri. Pensa se trovava l’equilibrio.

20. Studente precipita dal quinto piano di un liceo. “È grave.” ha spiegato il professore di fisica.

22. La comunità Rom si ribella ai recenti attacchi mediatici ed in segno di protesta osserverà una giornata di rispetto della legge.

23. Operaio si amputa due dita con una sega. E dovreste vedere com’è ridotto il cazzo!

24. Clochard muore di paura dopo aver visto dei cartoni animati.

25. Aumentano in Italia le sette religiose. Entro l’estate saranno otto.

28. Firenze, trovata donna crocifissa. Adesso stanno esagerando con questo Pilates.

29. Uomo di Crema affogato al porto. È la morte sua.

31. Si sono spenti i cani da guardia avvelenati in Veneto con polpette al fosforo.
Oddio, spenti. In realtà resteranno accesi ancora per un paio di giorni.

33. La pallottola sarebbe penetrata nella spina dorsale. I medici stanno cercando di estrarla. Per togliere più comodamente la pallottola.

36. Schianto in galleria. Gli agenti: “Mai vista una pittrice così bona.”

37. Prende un brutto voto a scuola e si tuffa dalla finestra. Ottenendo 9,465.

39. Il Molise è stato nominato regione solo perché alle altre diciannove faceva tenerezza.

40. Roma: studenti svizzeri si accoltellano. “È stata una disgrazia” ha dichiarato l’insegnante, “in realtà volevano usare il cavatappi.”

43. Un uomo colpisce l’amico con una mazza da baseball sul cranio. Condividi anche tu il video che ha suscitato una enorme commozione.

44. Già nel 1972 a Pescara gli inquirenti trovarono mercurio nei pesci e nei capelli dei pescatori. Stanno ancora cercando di capire come cazzo si fa a pettinarsi con le orate.

45. Sindaco avrebbe favorito l’aggiudicazione di un appalto in cambio di un viaggio a Eurodisney. Almeno da quanto sostiene il Commissario Basettoni.

47. Circa 150.000 adolescenti italiani si praticano tagli sul corpo con lamette e coltelli.
Io preferivo le seghe.

48. Ricoverato il rapper Emis Killa.
I medici non sono fiduciosi: “Potrebbe farcela”.

50. Costruzione ospedale di Bergamo, anni di scavi e lavori per finta. Ingannati migliaia di pensionati.

51. Falla nel sistema informatico del Comune di Pescara.
Se proprio ti scappa.

53. Ritrovato cadavere seminudo. Funerale per pochi intimi.

54. Entro il 2025 sarà africano un bimbo su tre. Io controllerei meglio le vostre mogli.

55. Calabria.
Sequestrati in un magazzino dalla Guardia di Finanza alcuni articoli difettosi.
Il più diffuso era ‘U.

56. Sequestrate cinque tonnellate di cibi per gatti contraffatti. Per i gatti originali invece tutto OK.

58. Equitalia inasprisce le procedure: dopo tre solleciti ti invia una Amanda.

59. Un utente italiano su tre non disdegna la pirateria. Gli altri due sono al momento trattenuti in India.

60. Saviano rivela che al Ministero dell’Interno c’è un camorrista. Ma presto rientreranno dalle ferie anche gli altri.

61. Sgominato clan camorristico in Abruzzo. Quindi si torna al voto.

66. Bambino di 11 anni si finge pedofilo per adescare su Facebook bambine di 6 anni.
Ma viene scoperto da carabiniere di 2 anni.

67. Giallo sul treno per Prato: andava a casa.

68. Il marito di Alessandra Mussolini coinvolto in un giro di prostituzione minorile. Non riesco a capire come un uomo normale possa arrivare a questo. Sposare la Mussolini.

69. Rompe bottiglia in testa al marito ma poi se ne pente. Era un’ottima annata.

71. Trovato il bambino disperso nell’esplosione di Torino.
A Cuneo.

72. Uccide sua moglie, i giudici lo ascoltano per per 4 ore: “Grazie, non mi accadeva da prima del matrimonio.”

74. Anziana carbonizzata in casa. Affranto il marito: “Eppure avevo messo il timer.”

75. Bimbo aggredito da cani, albanese lo salva. Rubando i cani.

76. Tutti parlano male del crac Parmalat.
Io lo vorrei fumare, prima di dare un giudizio.

79. Morto dopo il suo arresto. “Se è di cinque lettere, è cuore!”

80. 28enne non vedente di Verona gira il mondo col bastone bianco e col suo cane, macinando chilometri su chilometri. O almeno è quello che gli stiamo facendo credere io e il cane.

83. John Elkann è soprannominato Yaki, come il mio cane. Dovreste vederlo, è un bastardo. Il mio cane invece è uno yorkshire.

87. Mafia: in Calabria sciolto il 50% dei comuni. Quanto cazzo di acido ci sarà voluto?

90. Quest’anno per gli scritti della maturità ci saranno greco al classico, matematica allo scientifico e lingua straniera al linguistico. Nell’incredulità generale.

91. Commuove l’Italia la storia del rottweiler Rolf, che ha vegliato per 3 giorni la padrona morta.
Morta sbranata dal rottweiler Rolf.

92. Ragazza obesa sogna di diventare ballerina, ma la cacciano dalla discoteca. Di sicuro sfonda.

93. Ha lo stesso Q.I. di Einstein ma fa il magazziniere. Il fisico è diverso.

97. Chirurghi anconetani riattaccano un braccio ad un clochard. Entro un mese potrà tornare al lavoro.

98. Scambia Coca-Cola per ammoniaca. Gravissimo il pavimento.

99. Buone notizie per i cardiopatici.
Creato a Ravenna il primo pacemaker wireless. Ma in galleria dovrete andare velocissimi.

100. L’INPS ha un buco di nove miliardi. Ma il record è ancora di Paris Hilton.

102. Bacio saffico a scuola, due ragazze richiamate dal Preside: “Pronto, sono io, me lo rifate?”

103. Vivo per miracolo: per un anno intero campa di stenti sull’isola. Brutta avventura per un cassintegrato del Sulcis.

105. In Molise stanno organizzando un’alluvione per far vedere che ci sono.

107. Arriva la nuova Fiat Multipla.
“Un’auto dalla linea sinuosa ed accattivante, bella come la precedente versione”, dichiara il designer, Andrea Bocelli.

108. Apre a Isernia il Museo del Paleolitico. Un’occasione per mostrare ai vostri figli qualcosa che non immaginavano neanche esistesse: Isernia.

113. Non solo i pomodori geneticamente modificati non sono dannosi per la salute ma potranno anche curare il cancro. Lo hanno dichiarato, in una conferenza stampa, alcuni pomodori geneticamente modificati.

117. I centri per l’impiego quest’anno hanno trovato lavoro a 100.000 persone: quelli che lavorano nei centri per l’impiego.

119. Camion del latte in un burrone. Che cazzo di crostata dovete fare?

120. Scuola: storia dell’arte vicina all’eliminazione. Ha perso in casa contro religione.

122. Insegnante scomparsa, interrotte tutte le ricerche. Tanto, quando cazzo ce le corregge?

124. Crolla palazzina a Matera. Panico tra la gente: “Che cazzo è Matera?”

126. Donna ritrova la figlia dopo 32 anni. Riordinando la cameretta.

127. Illusionista precipita dall’undicesimo piano e muore. Dementalist.

128. I marò rischiano la pena di morte in base alle leggi indiane contro la pirateria. E che cazzo si sono scaricati?

131. Romeno investe nordafricano a Trapani. Ma ora passiamo alle notizie dall’Italia.

136. Poste, da gennaio potrebbero aumentare le raccomandate. Superando le troie.

137. Bimbo cade dalla finestra e due passanti lo prendono al volo. Poi lo riportano su a mangiare la minestra.

142. 5 kg di hashish sono stati sequestrati dai Carabinieri dell’Aquila in un blitz. I 4 kg erano nascosti in un doppio fondo di una valigia, ma i cani hanno subito capito che 3 kg di stupefacenti erano celati da qualche parte. Con questi 2 kg di droga sequestrata si assesta un duro colpo ai trafficanti locali. I Carabinieri hanno poi fatto una conferenza stampa mostrando il chilogrammo ritrovato.

143. Investe un lupo in A1. Si ferma per soccorrerlo e viene travolto a sua volta. “Che sfiga grande che hai!”

145. Roma: gettano extracomunitario in un cassonetto e poi gli danno fuoco. “Ok l’accendino funziona, ora proviamo i cd.”

146. Letta dice che, con la riforma dell’ISEE, non vedremo più truffatori andare in giro su una Ferrari. A partire da Felipe Massa.

148. Prostituzione: a Milano 30 in manette. 50 a casa tua.

149. Sfortunatamente ieri in autostrada ho preso un tutor. Oggi al Cepu ci sarà una lezione in meno.

150. La città dove si vive meglio è Trento, quella dove si vive peggio è Napoli. Questi sono i risultati di una ricerca condotta dalla camorra.

151. Brucia fabbrica di cinesi a Prato. Ecco dove li facevano!

156. Seconda rata IMU sarà coperta da carburante. E poi sarà sufficiente un cerino.

158. Finalmente sbloccati i fondi per i danni dell’alluvione. Del ’66 a Firenze.

159. Cassazione: chiamare “vipera” la suocera non è reato. Assolto un serpente.

160. Per i suoi 10 anni Facebook ci ha regalato il film della nostra storia. Spero non abbiano la stessa idea per i 10 anni di YouPorn.

166. Nella classifica delle migliori città universitarie, Milano si piazza al 24° posto. In Lombardia.

168. Dopo l’incontro coi sindacati l’Amministratore Delegato dell’Indesit ha dichiarato “Sorpresa”, “delusione”, “tristezza”. Sono i tre nuovi modelli di lavatrice da produrre.

169. Nasce a Milano il primo albergo per cani e gatti. Code alla reception.

172. Vendola: “Sull’Ilva sto subendo un processo senza possibilità di difesa con sceneggiatura già scritta.”
L’intervistatore è annegato.

173. Roma, irregolare il maxiconcorso. C’erano almeno sei candidati non raccomandati da nessuno.

174. Bimba di tre anni in affido ad una coppia di omosessuali. Finalmente un passo avanti in tema di sex toys.

177. L’assemblea nazionale di Scelta Civica ha eletto i nuovi dirigenti. Poi alle 18 hanno dovuto liberare la cameretta che mio figlio doveva fare i compiti.

179. Nelle puntate dei Simpson si parla del Parlamento italiano. E viceversa.

180. Arrestato in Abruzzo l’Assessore regionale alla Cultura. Uno dei personaggi di fantasia della mia infanzia.

181. Broker suicida a Roma. Lascia un biglietto: “Scusate ma non rispondo più delle mie azioni.”

183. E comunque i ristoranti continuano ad essere tutti pieni. Di debiti.

184. Fai acrobazie per arrivare a fine mese? Beato te che lavori al circo.

185. Bologna. Trovato cadavere sotto un ponte. Un altro caso di incidente domestico.

186. Ispettori INPS scovano falso cieco alla guida di un’auto. E comunque era il suo ultimo anno alla Ferrari.

187. Condannato ad un mese per uno schiaffo al figlio di sei anni. Su questa base, mio padre sarebbe a Guantanamo.

188. Moratti cede l’inter ad un indonesiano. “Basta che non mi rompi più il cazzo con ‘ste rose.”

189. Ambulante marocchino si laurea al Politecnico: “Ehi Amigo, vuoi oggetto che genera combustione GPL quando poni a contatto con ossigeno atmosferico?”

190. Fiumicino: aereo Alitalia atterra senza carrello destro. La Ryanair: “Visto che non serviva a un cazzo?”

193. L’Aquila: scandalo per squillo di 14 anni: “Rispondete a quel cazzo di telefono!!!”

195. Si fa tatuare “Ti amo” sul pene. Ma in realtà c’è scritto:”Ti volevo avvisare che tornerà alle normali dimensioni non appena terminiamo.”

196. Dà alle fiamme padre cieco. “Vedi che era solo un problema di messa a fuoco?”

197. Guerra di carte bollate per l’eredità di Pietro Mennea. La moglie dell’atleta ricorrerà in Tribunale. In 19 secondi e settantadue centesimi.

201. Bambina ingoia una moneta da due euro. Operata con successo, sta bene. I genitori: siamo contenti di riaverla con noi. E ci fa piacere anche per la bambina.

202. Montesilvano.
Ferito con un colpo di pistola alla testa mentre getta la spazzatura.
Con questa storia del rispetto degli orari di conferimento si sta esagerando.

Gossip

1. Rudy de “I Cesaroni” investito da un’auto. Ma niente da fare, si è rialzato.

2. Jovanotti è un brutto ceffo.
Muficalmente parlando.

3. Ieri sera io e i miei amici ci siamo sentiti dei coglioni. Mai più al concerto dei Modà.

4. Miley Cyrus dall’ospedale: “Non so come passare il tempo. Ho provato con un libro, ma non mi entra proprio.”

5. Il dermatologo di Michael Jackson nel 1980 disse ai suoi assistenti:
“Il signor Jackson deve solo fare una visita. Sia chiaro”

6. Anemia colpisce Bud Spencer. Non l’avesse mai fatto.

7. Usain Bolt: “Sono innamorato e voglio sposarmi.”
La fidanzata: “Tu corri troppo.”

8. Oggi Bocelli si sposa. “No… quello è il mignolo, ..aspè no.. quello è il medio…”

9. Dramma a Milano.
Il rapper Emis Killa è stato ritrovato vivo all’interno del suo appartamento.

10. Raul Bova svela il suo nuovo amore: è Rocio.
Potremmo are battute enomenali, ma sarebbe introppo acile.

11. Finisce dopo un anno il matrimonio di Selen. Estenuati gli invitati.

12. Ho finito il libro di Fabio Volo.
Il problema è che ho il culo ancora sporco.

13. Nelle classifiche dei best seller Fabio Volo è in testa, come qualsiasi pidocchio.

14. Belen: “Ho voglia di fare un altro figlio”.
Code alla barriera di Como-Grandate.

15. La Tatangelo si fa tatuare Gatto Silvestro sull’inguine. Dal canyon mi sembrava Wil Coyote.

16. Selen è stata una pornostar italiana, protagonista di diversi film hard a cavallo tra gli anni ’90 e il 2000.
Quanto ho invidiato quel cavallo.

17. Jovanotti cade dalla bici e si frattura un polso. Era una curva a effe.

18. Tutta Cortina al buio. Nessun problema invece nella baita di Bocelli.

19. Beppe Fiorello è così influente in RAI che dopo la sua morte il ruolo di Beppe Fiorello, nella fiction sulla vita di Beppe Fiorello, sarà affidato a Beppe Fiorello.

20. Dal 2012 Emma Marrone ha iniziato a suonare la chitarra durante alcune sue canzoni live. Ci tengo a dirvelo perché io uso questa frase, anziché mettere le due dita in gola, quando devo vomitare il Pampero.

21. Il programma di Marrazzo costa parecchio e ha bassi ascolti. Ora il Direttore Generale della Rai se lo inculerà.  Missione compiuta, Piero!

22. Corona tenta il suicidio semplicemente pensandoci intensamente.

23. Fabio Volo si occuperà della pagina di cultura del Corriere. Annamaria Franzoni da gennaio collaborerà alla posta di YoYo.

24. “Sto preparando un album di inediti”, ha risposto Patty Pravo.
Ma la domanda del vigile urbano era: “Potrebbe soffiare nel palloncino?”

25. A causa di una visita ginecologica, dalle 17 alle 19 del 16/12 Sara Tommasi resterà chiusa in entrambe le direzioni.

26. L’ultima puntata della serie Peppa Pig si intitola: “Visita alla Rovagnati.”

27. Belen prima stava con un calciatore, poi con un delinquente e poi con un ballerino. Non faceva prima a sposare Vieri?

28. Michael Douglas:”Il cunnilingus fa venire il cancro.” Non è vero, mia moglie per esempio è ariete.

29. Carmen Russo svela le sue abitudini sessuali. A Enzo Paolo Turchi.

30. Michelle Hunziker:”Dopo il divorzio da Eros sono stata vittima di una setta.” Gli svizzeri.

31. Belen si converte al cristianesimo: “Confiteor quia peccavi, nimis cogitatione, verbo et opere: mea vulva, mea vulva, mea maxima vulva.”

32. Roma: Fontana di Trevi. Valeria Marini come Anita Ekberg: un vecchio troione.

33. Maurizio Costanzo è ancora ricoverato in terapia intensiva presso l’ospedale San Raffele. Ieri gli sono stati somministrati alcuni millimetri di collo. Ma i medici non sono fiduciosi.

34. Lory Del Santo: “Ho avuto una lunga storia con Ottavio Missoni”
Si sono conosciuti al concerto dei Cardigan.

35. Sara Tommasi è incinta.
Le selezioni per i test di paternità si svolgeranno presso il PalaLottomatica dal 3 al 28 luglio (lettere A/F).

36. Tra guardare la seconda puntata del Festival di Sanremo e tirarvi una martellata sui coglioni, scegliereste un martello da carpentiere o uno da falegname?

37. Elisabetta Canalis dichiara di aver sposato l’uomo della sua vita: “Sono certa che con coso sarà per sempre “.

38. Un amico è andato dal dermatologo, e questo gli ha trovato una cosa davvero brutta alla pelle. Un tatuaggio dei club dogo.

39. Nicole Minetti abbandona la politica, dedicandosi al suo lavoro a testa bassa.

40. Milano. Sgomento nel mondo della musica per le condizioni di salute di Emis Killa, che continua a stare benissimo.

41. La pornostar napoletana Valentina Nappi guida la protesta delle colleghe precarie. Stanche di essere prese a pesci in faccia.

 

Sport

1. Balotelli ha dichiarato: “Gli africani non scaricherebbero mai un loro fratello.” Sono 30 giga solo di minchia.

2. Neymar: “Altri 2 cm e il fallo di Zuniga mi avrebbe fatto davvero male”. “Lo dico da anni”, ha detto la moglie di Zuniga.

3. L’arbitro della partita inaugurale dei mondiali sarà giapponese. Chi protesta troppo da vicino rischia la radiazione.

4. Leo Messi vomita in campo.
Provate voi a giocare con Ricky Alvarez.

5. Mondiali del Brasile: un uomo completamente paralizzato verrà dotato di una particolare tuta bionica che gli permetterà di dare il calcio di inizio nella partita inaugurale. Grande Montolivo, non arrenderti mai.

6. Il prete nel ritiro degli azzurri in Brasile non conosce una sola parola d’italiano.
Fortuna che ha la tonaca, altrimenti era dura distinguerlo da Immobile.

7. Il Corriere dello Sport regala il poster a grandezza naturale di Lorenzo Insigne.
Che poi potrai attaccare al tuo album Panini.

8. Giro d’Italia, oggi la prova a cronometro. Chi si droga prima, vince.

10. Felipe Massa in ospedale a trovare Michael Schumacher.
L’ex pilota sta sempre peggio.
Schumacher, invece, dà segnali di ripresa.

11. Il Napoli vince anche con un uomo in meno. Ma era proprio necessario sparargli?

12. Ian Thorpe rischia di perdere l’uso di un braccio.
Lo aspettano ai Mondiali di nuoto in vasca circolare.

13. Schumacher ogni tanto è lucido.
Poi la filippina deve andare via.

14. Michael Schumacher rimane ancora in uno stato di torpore e immobilizzazione pressoché totale: la Svizzera.

15. La curva dei tifosi ugandesi dell’Atletico Kampala è stata squalificata per due giornate a causa dei cori “Buuu” indirizzati al calciatore svedese Jorgensen.

16. La Federcalcio indaga sull’incontro JuveStabia-Crotone, finito 2-1 per il Siracusa.

17. Ai Mondiali ci sarà Costarica-Italia.
Sarà l’occasione per vedere la squadra di uno stato del terzo mondo, povero ed indebitato fino al collo. Che sfiderà il Costarica.

18. Per Pirlo quaranta giorni di stop. Finché non li impara.

19. Inter: licenziato Branca. Fernet proseguirà da solo.

 

Scienza

1. I cinesi inventano l’app che ti aiuta a cambiare gli pneumatici dell’auto. Con un clic.

2. Arriva il tablet Surface 12″ di Microsoft, con tante funzioni nuove.
Ad esempio questo si accende.

3. Gira in rete un video che mostra un dente corroso dopo essere stato immerso per 24 ore nella CocaCola.
Sono così preoccupato che ho deciso di non trattenere in bocca della CocaCola per più di un giorno.

4. Clamoroso: scienziati indiani scoprono qualcosa di più veloce della luce. È il buio, perché quando la luce arriva, lui è già lì.

5. Secondo alcuni scienziati, agitare la mano guardando un altro individuo sarebbe salutare.

6. In Amazzonia esiste una tribù di primitivi che non conoscono l’uso dei telefonini. Non saprei come chiamarli.

7. Creato il primo spray nasale antidepressivo.
Ma molti preferiscono la classica banconota arrotolata.

8. Scienziati americani scoprono il più forte lacrimogeno in circolazione: la pallonata nelle palle.

9. Il prezzo del Samsung S5 passa da € 699 a € 695.
Ora sì che si ragiona.

10. Ingegneri inventano il frigorifero che funziona senza corrente. In Antartide.

11. La Cappella degli Scrovegni è in ottime condizioni. Sono i risultati finali del Convegno Internazionale di Urologia tenutosi a Padova.

12. Grazie ad uno speciale scotch, non vedremo più le rughe. Ma ne va bevuto parecchio.

13. Secondo alcuni scienziati, una proteina potrebbe aiutare a combattere l’Alzheimer. Ma non ricordano quale.

14. Gli alunni obesi hanno pagelle scolastiche peggiori.
Soprattutto se ci si siedono sopra.

15. Secondo una ricerca, correre aiuta a tornare indietro negli anni. Ma devi farlo alla velocità della luce.

16. Secondo uno studio della University of Queensland, scrivere SMS camminando può causare danni al pedone. Ma anche secondo l’Associazione degli Autotrasportatori.

17. Liceo italiano batte inglesi e spagnoli in gara di robot spaziali. Siamo quelli che sono riusciti a truccare meglio il bidello.

18. L’aspirina curerebbe la demenza senile. Per non parlare dell’aspirina, che curerebbe la demenza senile.

19. Alzheimer: ideato nuovo test fai da te che dura quindici minuti. Sono quindici domande identiche da un minuto l’una.

20. Trovato il ceppo dell’influenza aviaria. Era nel culo di una gallina.

21. Il 15 aprile del 2015 entrerà in funzione il sistema operativo Windows 9.
Accendendo il pc stasera.

22. Alcuni botanici hanno ricreato in laboratorio un frutto allungato a forma di zucchina derivante da un incrocio tra ananas e melone. I gay lo chiamano analone.

23. Fa bene alla salute farsi 15km a piedi ogni giorno. Mia nonna lo fa da 20 anni. E non abbiamo idea di dove sia arrivata adesso.

24. Scienziati affermano che l’uso di hashish porterebbe a dire cose senza significato. Ma io invece ritengo che le cose cuocere a fiamma bassa finché la salsa comincerà a bollire e aggiungete un pizzico di sale e noce moscata. Rio De Janeiro 37°.

25. Scienziati cinesi sviluppano un metodo low-cost per estrarre il DNA. Lo estraggono ai cinesi.

26. Secondo una ricerca, Facebook potrebbe causare disturbi alimentari. Aggiunto il tasto “Mi piace, però adesso non mi va.”

27. Testato con successo sui topi il primo contraccettivo maschile. Nessuno degli scienziati è riuscito a scoparsene uno.

28. Arriva la stampante 3D per i dinosauri. Un po’ in ritardo.

29. Quattro miliardi di anni fa Marte aveva fiumi e laghi. Poi li hanno levati perché non ci andava a pesca un cazzo di nessuno.

30. Secondo una recente ricerca, fare sesso è come fare ginnastica. Per esempio la mia ragazza oggi ha la cyclette.

31. La Nasa pronta al lancio di Maven, la sonda che dovrà studiare il clima di Marte. Sganciando sul pianeta Giuliacci.

32. Tablet e smartphone causano ai bimbi dolori al collo e alla cervicale. Meglio la tradizionale cinta.

33. Ultimato in Sicilia il microscopio più piccolo del mondo, con ingrandimento pari al decimilionesimo di millimetro.
Potranno essere visti nitidamente colonie batteriche, ceppi di virus, elettori di Gianni Pittella.

34. L’ora legale fu inventata da Franklin. Rientrando da sua moglie alle tre di notte.

35. Scienza. La pornografia crea dipendenza. “Ok belle tette, assunta.”

36. Trovato l’anello di congiunzione tra l’uomo e un primate. Era al dito della Gregoraci.

37. Allo studio la produzione di un’automobile Ford con tecnologia Microsoft.
Se apri troppi finestrini si ferma.

38. La demenza precoce colpisce nel mondo un numero sempre più ampio di persondirondirondello.

39. Quando gli uomini staranno per estinguersi, i panda se ne sbatteranno i coglioni.

 

Religione

1. Dio non puo’ essere donna. Altrimenti ogni sei mesi cambierebbe completamente la disposizione delle galassie.

2. Il Papa apre ai gay. “Ma è adorabile questa casa, Francy”.

3. Papa Francesco si scaglia contro l’usura: “‘Sti freni della papamobile hanno rotto il cazzo.”

4. Torino: una targa per il Cardinal Martini. Il resto della carrozzeria quando morirà il Cardinal Bertone.

5. Papa Francesco: “L’umiltà rende fecondi.” “Non me ne frega niente, io voglio effere il primo.” ha dichiarato Jovanotti.

6. Il Papa: “Per Dio bisogna esultare come per un gol.” “E vaiiii…cazzo vaiii…Maometto tiè sucaaaa!”

7. Il Vaticano: “Fraintese le frasi del Papa sui gay”.
In realtà lui voleva dire ricchioni.

8. Papa Francesco distribuisce ai fedeli scatole di Misericordina. “A me con l’Aspirina passa tutto.” ha dichiarato Lapo Elkann.

9. Bergoglio: “La luce è un dono di Dio.” Enel nome del padre…

10. “Non fatevi ingannare da santoni e predicatori.” ha dichiarato il Papa nella sua nuova enciclica “Psicologia inversa”

11. Se vi suona il cellulare potrebbe essere Papa Francesco, ma se vi vibra potrebbe essere Woytila.

12. Il Papa a Rio sbaglia strada e si trova assalito da decine di cattolici. “Eppure mi sembrava che l’altra volta stavano qua le puttane.”

13. Papa Francesco:”Mi fa male vedere preti e suore su auto di lusso.” Non potrebbero andare in motel come tutti quanti?

14. Roma. Il Papa al Cimitero del Verano accolto da applausi.
Ed era da solo.

15. Muore a 99 anni il cardinal Tonini. Vani gli sforzi del pubblico di Ok il prezzo è giusto.

16. Tre milioni di fedeli alla messa del papa a rio: allora per la comunione facciamo due file da un milione e mezzo l’una, ok?

17. Il Papa ordina undici nuovi vescovi. Sopra a dieci su Amazon c’era lo sconto.

 

Politica interna

1. Brunetta: “Ho campato anche con 800 Euro al mese.” Va bè ma tanto che cazzo dovevi fare in quel giardino?

2. Berlusconi incontra Renzi. Niente, proprio non la smette con le puttane.

3. Civati: “Mi hanno dato del coglione.” “E qual è il problema?” “Che avevo chiesto una cotoletta.”

4. Renzi: “Ora incontrerò Papa Francesco.” E’ la finalissima.

5. Processo Ruby: purtroppo Berlusconi è malato. No, questa non è la sentenza.

6. Berlusconi lancia la figlia Marina. Ma Dudù continua a riportargliela.

7. Per Letta Berlusconi è un grande, per Berlusconi Alfano è un figlio. Sì però finitele le frasi.

9. Camusso:”Alemanno mette i bastoni tra le ruote.” Alemanno:”Il mio garage lo organizzo come cazzo mi pare.”

10. Ieri sono stato in un hotel e appena sono entrato mi hanno mandato a fanculo. Doveva essere un 5 stelle.

12. Eppure nonostante tutto Bersani resta un grandissimo. Ciao Samuele!

13. Revocato il passaporto a Berlusconi. Lo potete mandare solo a questo paese.

14. Stamattina la prima pagina di Libero non mi è piaciuta. Troppo liscia.

15. Vendola: “In Italia il reato di tortura manca da 25 anni.” Perché non sei mai stato dall’altro lato di un tuo discorso.

16. Rossella:”Alle cene solo canti, risa e trenini.” Quindi Ruby era ancora alla materna.

17. La nomina di Rosy Bindi alla presidenza della Commissione Antimafia. Provoca le dimissioni di tutti i componenti del PDL. Per quello che ad oggi è il più grande risultato della Commissione Antimafia.

18. Crocetta al Cimitero dei migranti di Lampedusa.
Potevano farla un po’ più grande, cazzo.

19. Se doveste scegliere tra la visione del dialogo Cacciari-Scalfari sul nuovo sito di #Repubblica.it e tirarvi 10 martellate sui coglioni, preferireste il martello da campeggio e quello da carpentiere?

 

Varie

1. – Quattro mie amiche si sono convertite a Scientology.
– Non sopporto quelle sette.
– Chi sono le altre tre scusa?

2. Il barista mi ha fatto pagare il caffè come se ci fosse la sambuca. Scusate ma non è corretto.

3. Ho scritto un pezzo per pianoforte che consiste nel suonare una sola nota dalle 23 alle 5 del mattino. L’ho intitolato “Re per una notte.”

4. Il barista mi fa: “Sono novanta centesimi.”
Gli dò due euro.
Lui mi dà dieci centesimi.
Resto male.

5. – Non ci sono, a patto che tu non mi inizi a parlare mediante numeri. – 15 6.

6. Se a scuola ho compreso quali sono i valori della resistenza, lo devo completamente ai miei insegnanti. Grazie, professore di Elettrotecnica.

7. Stamattina sono entrato in macchina e ho messo un pezzo dei Queen a palla. Cioè due pezzi dei Queen.

8. Proprio non sopporto due categorie di persone: quelle che lasciano le cose a metà.

9. Il mio cane è intelligentissimo. Quando mi fa le feste, chiama il catering.

10. Ho fatto a pezzi la mia ragazza. E adesso mi manca un sacco.

11. Ci sono donne che con la gravidanza hanno fatto un fisico pazzesco. Tipo la mamma di Einstein.

12. Non sono in grado di picchiare nessuno come si deve. Meno male.

13. Un amico dovrebbe fare un’operazione chirurgica estremamente delicata, per modificare una parte del suo corpo.
Spero la faccia.

14. Nei pressi di uno svincolo autostradale, ritrovato il dinosauro più grande del mondo. Un chilometro di coda.

15. Da un po’ Le Iene trasmettono servizi su quanto faccia male alla salute il consumo di carne e latte.
Allora ho deciso di smettere.
Di guardare Le Iene.

16. Quando torni a casa picchia tua moglie. Tu non sai perché lo fai, ma lei sì. (Anonimo cinese)
Forse perché sei un alcolizzatodimmerda. (Moglie di anonimo cinese)

17. Nei negozi di bevande in Gran Bretagna ci sono parecchi articoli.
Gli inglesi preferiscono il the.

18. – Ho fatto una cura per la dislessia.
– Grande! E com’è andata?
– Fermettapente.

19. Quando il bambino fa i suoi bisogni, lo cambio.
Sperando che quello nuovo non si cachi sotto come il precedente.

20. Ieri sera alcuni miei amici mi hanno portato prima ad un sushipizza, poi a un ristobar e alla fine ad una apericena. Che defiglioni.

21. Stamattina ho fissato una mensola. Finché mi ha detto: “Cazzo guardi?”

22. Non mi resta che fare un corso da croupier ed andarmene via da questo paese, e alla svegas.

23. – Ho fatto un corso di cucina e ho aperto un ristorante.
– Pirla, se facevi un corso di serrature aprivi qualsiasi cosa.

24. – Allo studio la pillola che cancella i ricordi.
– Quale pillola?
– Ma chi cazzo ha detto niente?

25. Ieri sera al supermercato ho notato dei cibi alterati. Infatti stavano cazziando alcune melanzane.

26. Sono andato in salumeria per comprare un etto di prosciutto e la ragazza me ne ha fatto un etto e venti. Ma comunque gliel’ho fatto pesare.

27. “Simona, quando sto con te dimentico tutto.”
“Ma io mi chiamo Chiara!”
“Visto? E tu che non mi credevi.”

28. Ho comprato il libro di Kledi. L’ho messo sotto il piede del tavolo e adesso non balla più.

29. Vorrei fare un saluto a quella che mi faccio tutte le mattine. Ciao, barba.

30. Una mia amica è andata ad un colloquio di lavoro ed è stata presa solo per il culo.

31. Chissà se nell’aldilà ti danno vestiti della tua taglia.
Ne parlavo proprio oggi con una medium.

32. Non riuscirò mai a terminare la mia biografia, mi ci vuole una vita.

33. Mia sorella mi ha detto che suo figlio piccolo si è appassionato alla musica e da lunedì andrà a batteria. Meglio, così non gli devono dare da mangiare.

34. Ieri ho conosciuto un paio di illusioniste e ho chiesto loro di fare quel numero dove mi segano in due.

35. “Scusate ma il tavolo è riservato.”
“Infatti me ne sono accorto, siamo seduti da mezz’ora ma non ci ha detto un cazzo.”

36. Durante un concerto fan vomita addosso a Lady Gaga: “Scusami ho sbagliato cesso.”

37. Ho comprato il primo fascicolo dell’enciclopedia: “Come riscaldarsi in inverno.” In omaggio c’era la copertina.

38. “Sai che ho addestrato il mio cane a fare le operazioni?”
“Non ci credo.”
“Allora stenditi che intanto il mio gatto ti fa l’anestesia.”

39. – “Allora, come sta andando il corso per imparare le buone maniere?”
-”Fottutamente bene”

40. Trecento studenti dell’Istituto Alberghiero hanno marinato la scuola.
Che ora è molto più gustosa.

41. Ho ricevuto una mail dalla Bayer. Conteneva un virus.

42. Ieri Whatsapp è stato down per circa tre ore. Nelle quali ha potuto parcheggiare dove cazzo gli pareva.
43. Vuoi contribuire a ridurre la fame nel mondo? Mangia.
44. Ho fatto un colloquio per entrare nella CIA. Alla fine mi hanno salutato dicendo: “Non le faremo sapere.”

45. Mio nonno ha tirato forte la leva della slot machine e gli sono uscite tre ernie uguali.

46. Ho soccorso una prostituta col cuore in arresto. Fortunatamente poi ha ripreso a battere.

47. A Carnevale un mio amico pasticcere si è vestito da sceriffo. Era tutto chiacchiere e distintivo.

48. “Gioco a tennis ormai da 14 anni.” “Minchia che tie-break!”

49. Ho insegnato ad un amico non vedente a pulire un’arma da fuoco.  Mi ha molto colpito.

50. Giocato mai alla roulette texana? Punti sul nero. Poi spari.

51. Oggi mamma ha preparato un pranzo veloce: 24 secondi.
Il problema sono stati i 24 contorni.

52. Ho comprato un gelato all’IKEA, ma la panna me la devo montare da solo.

53. Domani pranzo di Natale dai nonni ed i loro due cuccioli di labrador. Peccato che puzzano e dovremo farli stare fuori al terrazzo. I cani invece rimarranno in casa con noi.

54. Per Natale tutti si riuniscono coi loro cari. Per esempio le persiane di casa mia sono tornate in Iran.

55. Facile piegare un fazzolettino in quattro. Se gli altri tre si impegnano.

56. Ho dei sogni nel cassetto e tanti progetti sul tappeto. Ma anche degli scheletri nell’armadio. TripAdvisor di merda.

57. La mia famiglia era così povera che mia mamma faceva sempre il brodo col dado. Mangiavamo solo se usciva il sei.

58. Quando l’urologo indica la luna, voi non perdete mai di vista il dito.

59. Sono stato con mio figlio al Museo della Fantascienza. Gli brillavano gli occhi tra navicelle e viaggi nel tempo. Poi, all’uscita, mi ha guardato e mi ha detto: “Papà, però c’erano alcune esagerazioni. Tipo la guida, che ha detto di essere assunta lì con contratto a tempo indeterminato.”

60. “Ingegnere, ho bisogno solo di una stima.”
“Lei è un grande.”

61. Un mio amico che voleva assomigliare ad un pc, si è sottoposto a circa 3500 operazioni. Al millisecondo.
62. Sono stato in una SPA con l’intenzione di fare i fanghi. Ero solo con gli slip. “Chi cazzo è lei?”, mi fa l’amministratore delegato.

63. “Se ti dicessi che domani muori, qual’è la prima cosa che faresti adesso?”
“Mi toccherei i coglioni.”

64. Ieri mia figlia ha voluto giocare con me a Shangai. Bella città ma cazzo è lontana però.

65. Vedi quel tappeto? 80 euro, l’ho preso in India. Vedi quel vaso? 30 euro, l’ho preso in Cina. Vedi quel lampadario? 750 euro, l’ho preso in culo.

66. Impara il tedesco divertendoti. In classe con un ebreo.

67. Ho comprato un corso di inglese il 21 DVD. Mi sapete dire che cazzo vuol dire ‘Play’?

68. È morto un mio amico che installava i neon. Adesso vai e insegna.

69. Da giovane ho girato diversi film porno. Per leggere il prezzo.

70. “Vieni da me, faremo l’amore in ogni angolo della casa.” “Cazzo dici se abiti ad Alberobello!”

71. Le coppie gay vogliono essere riconosciute. “Ehi, posso sapere chi sono quei due froci che si baciano?”

72. Quando senti di essere stato emarginato, quando senti di essere stato abbandonato, quando senti di non essere considerato, non ti abbattere, pensa che ci sono alcuni che non ci sentono.

73. – La parte più strana dove lo hai fatto? – Sul pendolino. – Cazzo sul treno?!? – No su quello di mio marito.

74. L’astronauta Parmitano esce dalla stazione e cammina per sei ore nel vuoto. È successo pure a me a Chieti Scalo.

75. – La tua mania per il poker sta rovinando la coppia. – Che cazzo ci fai? Tris!

76. Durante le tre ore di blocco di Facebook ho scoperto che mia moglie ha il piercing al labbro. Dice di averlo fatto  4 anni fa.

 

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